甲：今天我来给大家说一段相声。
乙：等会儿，我来向你打听一个人。
甲：说吧，谁？
乙：“呼呼”你认识吗？
甲：（一愣）他呀，不认识，不认识。
乙：你会不认识他，他在矿上可是了不起的人物。
甲：有什么了不起？
乙：我听说，他平时东游西窜，打架酗酒好汉，工作心不在焉，下井调皮捣蛋，“三违”样样能干，事故接连不断，亮相台上常见面，经常工伤住院。
甲：不认识，真不认识。（捂脸）
乙：电视上经常露面，你怎么不认识？——唉，上次在井口挂牌亮相的不就是你吗？对，是你！
甲：（气壮）是我，不就是“三违”吗？怎么样？本人行不改名，坐不改姓，胡二虎，因为我这个人办事糊里糊涂，而且睡觉时爱打呼噜，所以大家就送我个外号叫“呼呼”。
乙：你睡觉打呼噜，大家怎么知道？
甲：这个嘛，我们在井下干活时，他们干，我睡觉，所以——
乙：井下工作现场你敢睡觉？
甲：唉，常事，我跟你说啊，我这人就这毛病，平时没事一到井下就睡，一睡就打呼噜——
乙：那怎么行？
甲：你放心，我睡觉的地方绝对安全，不会出事。
乙：这可属于违章了啊！
甲：这也算违章？告诉你，我违章的事可干多了，因此大家都给了我个“雅号”，叫“违章大王”。
乙：这还“雅号”呢？
甲：那当然！我们井下十几个哥们，没有一个敢干的，象什么坐皮带啊……
乙：什么？你敢坐皮带？
甲：嗯。坐皮带，那可有学问了。这几年坐皮带的经历，我都有经验了。比如说吊挂式皮带吧，是这样的：皮带比方说在左边，我首先用左手抓住吊挂拉丝，抬左脚踩住钢丝绳，抬右脚飞身一跃，记住，这时注意力一定要集中，接着左手一松，就上皮带走了。（同时左手抓乙的右手，踩住乙的右腿，做造型）
乙：你下去吧。
甲：对了，坐上皮带以后，如何坐还有讲究呢！
乙：不就是往上一坐就行了吗？
甲：不是这样，我再给你传授一点经验：坐皮带有坐禅式，就象和尚打坐一样；匍匐式，就是趴在皮带机上；卧蛙式，象青蛙一样蹲坐在皮带机上。不过这些都太慢了！
乙：还慢？皮带一秒钟可是１米９啊。
甲：慢！如果巷道够高的话，你还可以站在皮带上跑。（唱）月亮走，我也走，皮带送我到眼口，坐上皮带乐悠悠，乐悠悠……哎呀！
乙：怎么啦？
甲：我也不知道怎么搞的，等我睁眼一看，周围全变白了。
乙：怎么是白的。井下可全是煤，黑乎乎的。
甲：我正纳闷呢，进来一个穿白大褂的，说：“你可醒来了，你都昏迷三天了。”后来才知道，我掉煤眼里了。幸亏快满眼了，要不我这１００来斤可算是交代了。
乙：这回该吸取教训了吧。
甲：那是，更可怜的是，我这三个月的住院费还得自己掏腰包。矿上说：“蓄意违章，后果自负”。通过这次事故以后，我再也不敢坐皮带了。
乙：改邪归正就是好同志嘛！
甲：我就光点名不下井了。
乙：你，你这也是违反劳动纪律，也是“三违”！
甲：不怕。最多罚款，身体就不受罪了。
乙：不知悔改！“呼呼”，你这样经常违章，对安全极为不利，单位里开展“二加一”活动，难道你的老婆孩子对你无动于衷吗？
甲：嘿嘿，我还没成家呢！
乙：象你这样能成家才怪呢。
甲：对象是谈了三个，可就有四个不愿意的。
乙：怎么可能多出来一个？
甲：最后一个连女孩她妈都不愿意了，老人家说（学老太太）：“哎哟，这不就是经常在电视上曝光露面的小伙子吗？人长得倒好，就是好违章违纪，那可不行。万一有个好歹，我女儿不就倒霉了吗？不行，这事我坚决不同意。”
乙：看，这就是违章的“好处”。
甲：经过这几次教训，再加上我们单位领导多次找我谈话进行帮教，使我真正认识到违章的害处，今后说什么我也不违章了（哭着低下了头）。
乙：好了，别哭了，认识错误就好。
甲：我今后一定按规程，守纪律，认认真真工作，改掉以往一切坏毛病，争作“五好职工”。
乙：行了，别说了。快下井吧！再晚就赶不上乘人车了。
甲：赶不上不要紧，我爬电车头。
乙：啥？（一愣）还违章呢！