住楼上老人
整个下午
他都扒在阳台边望着楼下
楼下有什么可看的呢
只有快递小哥、收废品者偶尔经过
仿佛都是他期待的人
他看他们远远过来
又目送他们悄然消失
有一刻，他看见了对面楼上的我
犹豫着，向我招了招手
我也向他举手回应
但我回应的是两个人
一个是他
一个是若干年后的自己
低处的生活
那个女人在向人诉说着什么
那个外乡人在饭馆门口，犹豫着离去
那个环卫工用帽子扇风大口喝水
那个老人在那里坐半天了，不知等谁
那人从汽车里出来，掏出手机
一个电话怒气冲冲、
一个电话满脸堆笑
这低处的生活
平淡、寻常，随处可见
说不上美好
但好像也不算糟糕
唯一的成绩
这一生，不知说什么好
为人子、任人夫、当人父
种种担当，都勉为其难
像一个学习困难的学生
哪一门课都不及格
常常为自己开脱
我是寻常之人，已竭尽全力
比我出色的人，最后都湮没无闻
可这又加重了对自己的失望
这一生，乏善可陈
唯一的成绩，是现在还活着
在地下广场的健身步道上
从春到冬，周而复始
每天在南门广场绕圈
仿佛虔诚的信徒在转村
仿佛被什么追赶而逃避
仿佛失落了什么在寻找
走在这条健身步道上
一如我团团打转的一生
我一无所遇
唯见上次来到这里的自己
在我前头踽踽独行
终场
这一生是和别人一起活的
和一些人做邻居、朋友
和一些人做同学、同事
和个别人做对手、冤家
经过他们，完成一路爱憎
当那些人渐渐凋零、消失
不再出没于我的生活
我的日子也渐渐荒凉
如同牌局结束，牌友散去
这一生就到了终场时刻
诗稿
早晨，看到桌上
那份字迹凌乱的诗稿
才想起昨晚怎么度过
人所经过的一切
都要用活着证明
如果不是身在今天
我都不信已人至老年
只是，不敢回望背后
害怕和这份诗稿一样
字迹潦草，不知所云
最后的任性
我想写一首关于自己的诗
说出没有说过的实话
交代没人知道的秘事
我要把它做成录音
到了那天，让家人播放
我想最后有一次真正的任性
给出最真实的自己
让人们看看我这个人
是不是他们认识的那个
也许有人失望、有人惊讶
有人会尴尬受到伤害
我不求理解，不求宽恕
只愿人们更快地把我忘记
没人在意的生活
清贫、渺小、可有可无
在最先吹到风雨的地方
默默生活，悄悄老去
陷入越来越深的孤独
人世把一切打包给我
我不还价，全部认领
几十年这么走过来
说不上有什么希望
也不是一成不变
许多事想想也就满足了
没人在意的活着
也不都一无是处，至少
没有谁和我争抢什么
疤痕
多年前的疤痕，突然疼痛
我不懂，疤痕怎会苏醒
莫非它有神性，见我活得不对
给我惩戒和警示
这个疤痕来自大意、冲动
我已经忏悔过多次
也许，这远远不够
我还应该对着这疤痕面壁
想想，在它的疼痛里
还有多少对人世的亏欠
水龙头
夜里，水龙头漏水
滴答、滴答，令人心烦难眠
拧了多次，还是滴水
睡不着，偏又竖着耳朵听
等了这一滴，又等下一滴
把滴水声听得越来越响
越听越像我身体在漏水
越听越觉得我就是
摇摇欲坠的那一滴
白头翁
收养这只折了翅膀的鸟
已有两个多月了
看见我，仍会惊恐扑撞
它不懂，我给它吃喝
对它只有安全，没有伤害
当然，我不会和它计较
因为有些人，也是这样
无论和他相处多久
仍难以靠近
这些年的生活
每顿饭，主菜青菜、萝卜
再加一点肉或鸡蛋
出门，两件外套轮换着穿
保持说得过去的体面
一双皮鞋，穿了多年
上点鞋油，穿着还行
这些年，就这么生活
好像什么都有了
当然，有时也会想想
如此生活，也许因为只能如此
如果有钱，有不少钱
就难说还会这样
老始于何时
是始于某种懂得、看见
还是某些不说、不做
这样的蛛丝马迹
似可无限追溯
这不免令我沮丧
好像我没有过年轻一样
好像从来就是这样年老
对一些事物的出现和消失
总是不觉得意外和惊讶
这浮光掠影的一生
仿佛重复度过多次
憾事
这一生有不少憾事
没读过高中、大学
从事的职业粗放低端
挣的工资仅可糊口
住房很小，无力更换
一路遇见朋友，又一路丢失
唯一浪漫的事，是四十年前
和一位从未谋面的南方女子通信
十多年后，终于音问隔绝
写诗，并没有改变命运
却把自己变成离群索居的人
这些令我惆怅的过往
构成了我支离破碎的一生
仿佛我来世上一遭
只为造就这些憾事
(王帅)
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